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Witze !!! |
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 Zahnärzte:
Bohren beim Zahnarzt:
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
Claudia beim Arzt:
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"
Sprechstunde:
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Ernst:
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Ärzte sind wie:
Die Krankenschwester, nachdenklich die Bluse zuknöpfend:
"Die Ärzte sind wie Kinder, spielen wollen sie alle, aber hinterher aufräumen will keiner..."
Amputation:
Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."
Stotterer:
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Atmen:
"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch noch weg..."
€uro:
Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 €uro und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 €uro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."
Hämorrhoiden:
Ein Mann hat heftige Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Schwiegermutter:
Der Kollege wundert sich: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro." Antwortet Kunibert: "Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen !"
Ignoranz beim Arzt:
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"
3-mal Sex am Tag:
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Neue Krankheit:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören"
sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."
Nacht-Kaffe:
Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
!!! Ich hoffe ihr habt dabei gelacht !!!
Es geht noch weiter ... aba erst wieda an einem anderen Zeitpunkt.
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